я не очень то опытный юзер двача, незнаю что и как, поэтому покидаю эту пасту во все возможные треды чтобы привлечь внимание. не закидывайте санными тряпками если закину туда где это неуместно
хочу поделится своей историей, услышать ваше мнение ( как негативное так и положительное). возможно это не лучшее место для этого, но от этого даже интересней
ибо насколько знаю тут много неоднозначных личностей и мнение всяких шизов мне тоже интересно.
сразу предупреждаю будет многа букав, и для вашего удобства обозначу себя как "Б", а свою пассию как "В", и да чуть не забыл, кун 20лвл
итак поехали: у меня всегда были проблемы в общении с противположным полом, только совсем нетипичные, не могу себя назвать каким-то аполлоном, но и женским внимание я никогда не был обделен. тянок было чуть больше 10, половина это были просто мимолетные интрижки и мне на них абсолютно поебать, и это взаимно. но и серьезные отношения тоже были, в количестве 4 штук. и что же я могу про них сказать? а то что я всегда был ебанутым и никогда не умел контролировать свои эмоции, и всем своим пассиям я сделал больно, ввиду того что либо изменял им, либо бросал их в достаточно грубой форме. и естевственно я не горжусь этим, совсем наоборот, я себя ощущаю ужасно плохим человеком и мне это не дает жить. и если первые трое были достаточно "зрелыми" и морально сильными личностями, и хоть и не без труда но смогли пережить это, поэтому я относительно спокоен в этом плане хоть и я знатно подпортил им жизнь, ввиду того что я у них был первым.
чего нельзя сказать про В.
переходим к сути: В была влюблена в меня 7 лет, по началу я этого незнал, затем заобщались, и начали встречатся. точнее нет, сначала это было очередной интрижкой и статуса отношений мы не имели, но В это абсолютно не смущало, она было безума от меня, бегала за мной как угорелая, сталкерила и активно добивалась меня, хоть обычно это и присуще парням. В абсолюнто не смущал статус наших отношений и она была готова быть со мной при любом раскладе, мы сходились и расходилсь, со временем пыл В немного угас, но все равно она меня любила. в какой то момент мы приорели статус серьезных отношений, я начал её ценить и в один момент мы даже начали жить вместе. прожили около года, но не сказать что очень уж счастливо, нет, конечно было много прекрасных моментов, и очень много, мы оба были безумно счастливы, во многом помогали друг другу, и наши отношени подавали большие надежды. я ставил очень большие ставки на неё, я прекрасно понимал что мое отношение к тянкам очень неправильное, именно к хорошим порядочным тянкам, и я очень не любил себя и очень хотел исправить свой так называемый недуг. и я думал что с В у меня это получится и мы заживем нормальной прекрасной жизнью. так же у В было много проблем в жизни, с которыми я активно помогал ей, и у меня зачастую даже получалось решить какие-то. у В было хуевое детство, ебанутые родители, и в целом она была такой зашуганной и болась всего, мало с кем общалась, не любила себя, была в какой то степени бытовым инвалидом. и я всегда очень хотел ей помочь с этим справится, но уже к моменту когда мы сьехались она испытывала ко мне серьезное недоверие, в следствии того что сама частенько косячила, чем очень меня огорчало, и я проявлял свой ебанутый характер. в какой то момент даже изменил ей, но её тогда это не смущало. но проживая совместно у нас уже не было каких то глобальных конфликтов и проблем, каких-то активных плохих поступков по отношению к друг другу мы не совершали, хоть и было много мелких бытовых ссор и недоверия с её стороны. конечно её недоверие можно понять, разумеется, но я встал на путь исправления, и даже в один момент когда она высказала мне свои недовольства и сказала что я не меняюсь, я очень серьезно взялся за себя и В действительно увидела что я начал менятся. Я всегда говорил В что она последний человек в моей жизни, последняя настоящая любовь и последняя моя надежда, и это было взаимно. хотя я прекрасно понимаю что вступать в отношения с целью "излечить душу" партнеру достаточно утопичная идея, но обьективно у нас это получалось. но в один момент произошло следущее: все резко начало усугубляться, связать я это могу пожалуй с весеннем обострением от которого у обоих поехала крыша, и в особенности с материальными проблемами. я в одно время влез в очень большие долги, и хоть я и зарабатывал какие то нормальные деньги которых впринципе хватало на жизнь, на закрытие долгов их не хватало катастрофически. и я очень сильно переживал по этому поводу.
я предложил В следущее: чтобы я сьехал к родителям, ввиду менее напряженной обстановки дома, пожил там неделю две, и затем порешав хоть немного свои проблемы и отдохнув друг от друга мы бы продолжили все с новыми силами. В эту идею поддержала, но как только я уехал, чуть ли не в тот же день, В снова выкинула хуйню.
в последнее время у В наблюдалась такая тенденция при которой если мы физически не находились рядом, то у В внезапно начинались приступы агрессии, она начинала меня люто хуесосить, пытатся давить на больное, заставляла убратся из её жизни и все в таком духе. я прекрасно понимаю её, это была так называемая защитная реакция, поэтому я не реагировал на это и относился спокойно, уговаривал и успокаивал её до того момента пока мы не встретимся вновь, и когда это происходила она все осознавала, начинала извинятся чуть ли не на коленях и реветь умоляя простить её.
и вы мне опять же скажете, ты же явно эгоист и хочешь этого только чтобы искупить свою вину и сделать себе лучше. ты не думал о ней? о том что может она правда не хочет и ей так будет лучше? конечно же я допускал такую мысль, но она сама признается и показывает что это не так, я знаю как у неё все хуево в жизни и что ей никто не поможет, она нуждается в помощи, а я могу её оказать, а так же показать ей что все это время это все было искренне и не зря, помочь ей забыть о плохом и дать ей счастливую жизнь, как минимум благодаря своим возможностям. опять же я прекрасно осознаю что это розовые очки, и в соло я её проблемы я не решу, но я могу повлиять на очень многое, в том числе и её родных, поводить её по специалистам и реально дать ей много возможностей. у меня реально благие намерения и я не хочу просто так забивать на них хуй, как я уже говорил она последний человек в моей жизни и забив хуй я стану только еще большим предателем.
вобщем я уже подзаебался писать эту пасту, возможно в будущем я её немного дополню а пока высказывайте свое мнение по этому поводу и можете спрашивать какие то подробности которые я скорее всего упустил, всем удачи!